Aushang vom: 01. Dezember
An alle MitarbeiterInnen
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere
türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass ihre
Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen! Daher
werden wir unser Zusammentreffen ab sofort „Jahresendfeier“
nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum,
noch Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Ingeborg Glöckner-Klingel
Leiterin Personalabteilung
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Aushang vom: 02. Dezember
An alle MitarbeiterInnen
Hiermit nehme ich Bezug auf einen diskreten Hinweis eines
Mitglieds der Anonymen Alkoholiker,
der einen „trockenen“ Tisch fordert. Ich freue mich, diesem
Wunsch entsprechen zu können, möchte jedoch darauf hinweisen,
dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet wird.
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken
durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet wird: 20
€ sei zu viel Geld!
Ingeborg Glöckner-Klingel
Leiterin Personalabteilung
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Aushang vom: 03. Dezember
An alle MitarbeiterInnen
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“
einen Tisch weit entfernt vom Buffet und nur für alle
Schwangeren einen Tisch ganz nah bei den Toiletten reservieren
zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen, Lesben müssen nicht mit
Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch nur für sich alleine.
Und die Schwulen erhalten auf ihrem Tisch natürlich ein
Blumenarrangement.
Endlich zufrieden?
Ingeborg Glöckner-Klingel
Leiterin Personalabteilung
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Aushang vom: 04. Dezember
An alle MitarbeiterInnen
Selbstverständlich werden die Nichtraucher vor den Rauchern
geschützt. Wir werden einen schweren Vorhang benutzen, um den
Festraum zu trennen oder
die Raucher werden in einem Zelt platziert.
Ingeborg Glöckner-Klingel
Leiterin Personalabteilung
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Aushang vom: 05. Dezember
An alle MitarbeiterInnen
Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet, Ihr Arsch!!! Es ist mir
scheißegal, ob es euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins
Steakhouse tote Tiere fressen!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt,
bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt
vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt,
sitzen zu können.
Labt euch an der Salatbar, fresst rohe Tomaten und steckt euch
Petersilie ins Ohr!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle! Sie schreien, wenn man sie
aufschneidet,
ich selbst habe sie schon schreien hören, ätsch, ätsch!!
Ich wünsche Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der vierten Etage
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Aushang vom: 05. Dezember
An alle MitarbeiterInnen
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche,
was die Genesungswünsche für Frau Glöckner-Klingel angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit
Wünschen zur Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat
inzwischen die „Jahresendfeier“
am 20.12.2014 beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Franz Müller-Steinbeisser Interimsleiter Personalabteilung
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